Witze

[ Go to bottom | Go to latest post | Subscribe to this topic | Latest posts first ]

nexo
Admin

30, male

Posts: 66

Witze

from nexo on 09/26/2009 07:39 PM

Wer einen lustigen Witz weiß rein damit ...

Warum ist eine Blondine total happy, wenn sie ein
Puzzle in nur 6 Monaten gelöst hat?
Weil auf der Packung steht: "2 - 4 Jahre"

Ich hoffe die Seite gefällt euch ! Bei Fragen oder Schwierigkeiten schreibt mir eine Nachricht.

UNKNOWN
Deleted user

so ich post hier jetzt mal all meine witze rein!^^
manche sind etwas ordinär und manche unlustig aba egal
[an alle girls die das lesen oda blondinen die witze gegen euch nich persöhnlich nehmen!
sind auch männer feindliche dabei!^^]

maJetzt Warum ist Sex mit der Lehrerin besser als mit der
Krankenschwester? Die Krankenschwester sagt "DER NÄCHSTE
BITTE" und die Lehrerin "WIR WIEDERHOLEN DAS GANZE!"

Fritzli: "Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!" Hansli:
"Warum denn das?" Fritzli: "Immer wenn Mami nicht da ist,
schläft er bei der Nachbarin."

Eine Blondine zur anderen: "Dieses Jahr fällt Weihnachten auf
einen Freitag." Sagt die andere: "Hoffentlich nicht auf einen 13.!"

Der Chef zu seiner Sekretärin: "Ich glaube sie haben das Hirn
zwischen den Beinen." Am nächsten Tag ruft sie an: "Ich kann
nicht kommen, ich habe eine Hirnblutung!"

Ein Mann sprach zu Gott: "Warum hast du die Frau so schön
gemacht?" ? "Damit sie dir gefällt!" ? "Aber Gott, warum hast
du sie dann so dumm gemacht?" ? "Damit du ihr gefällst!"

Eine Blondine sagt zu ihrem Mann: "Schatz, ich bin schwanger,
und es werden Zwillinge!" Fragt der Mann: "Woher weißt du
denn, daß es zwei sind?" ? "Ich habe in der Apotheke zwei
Schwangerschaftstests gekauft, und beide waren positiv!"

"Ich glaube, im Bier sind weibliche Hormone." ? "Wie kommst
denn da drauf?" "Ganz einfach: Immer wenn ich zuviel davon
trinke, kann ich nicht mehr Auto fahren."

Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in
Organischer Chemie, daß sie alle ihre Tests,
Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester
mit "1" bestanden. Sie waren sich so sicher, die
Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich
entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung
nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine
Party schmissen. Sie amüsierten sich gut.
Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen
Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen -
dem Tag der Prüfung -wieder zurück nach Sydney!
Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen,
sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen,
warum sie nicht kommen konnten.
Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in
Canberra ein wenig in den Archiven der Australian
National University geforscht und geplant gehabt, früh
genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten
gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber
dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand
geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt
angekommen!
Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen
dann, die Abschlußprüfung am nächsten Tag nachzu-
holen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh.
Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten
Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt
zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen
anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte
ihnen, sie sollten anfangen.
Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas
einfaches über eine Radikal-Reaktion.
"Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten
Räumen, "das wird eine leichte Prüfung."
Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin
und drehte das Blatt um:
"2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"

Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür. Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?"
Ich war Fussball-Schiedsrichter", meint der Mann, "einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch."
"Wie lange ist das her?"
"Etwa 30 Sekunden!"

Ein Clown kommt in ein Altersheim.
Clown: Seid ihr alle da?
Pensionisten: Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Clown: Aber nicht mehr lange!!!!

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe vor sich ein Bier..... Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Grosse: Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!
Der Kleine: Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer!
Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs
Gleis ....Umleitung! Wollte mich aufhängen ....Strick gerissen!
Wollte mich erschießen .... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld mir ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg....!

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."

Rotkäppchen geht alleine durch den dunklen Wald.
Auf einmal hört Sie hinter einem dichten Busch ein Rascheln.
Sie schiebt die Äste und Sträucher beiseite und plötzlich sitzt vor ihr der Böse Wolf.
"Oh, böser Wolf. Warum hast du so groooße rote Augen?"
"Hau ab. Ich bin am kacken!"

Warum sollten zwei Arschbacken nicht heiraten?
Weil sie bei jedem Scheiß auseinander gehen.

Der Bewohner einer Wohnung im 5. Stock entdeckt im Blumenkasten auf seinem Balkon eine Schnecke. Er schmeißt sie vom Balkon auf die Straße. Nach 2 Jahren klingelt es an der Tür. Er macht die Tür auf. Da steht die Schnecke und sagt: "Was sollte die Aktion?"

Mein Hund jagte immer Leute auf dem Fahrrad,
bis ich ihm das Fahrrad wegnahm!

2 Typen finden eine Schrotflinte. Der eine guckt in den Auslauf und der andere fummelt am Abzug und drückt ab. Sieht sein Kollegen an und sagt: "Musst nich so scheiße gucken, hab mich auch erschrocken!"

Eine Blondine ruft ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen."
Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?"
"Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."
Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute Abend zusammen."
Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!"

Treffen sich ein Wolfshund und ein Ameisenbär. Fragt der Ameisenbär: "Und was bist du jetzt für ein Tier?" "Ich bin ein Wolfshund. Meine Mama war ein Wolf und mein Papa ein Hund. Und was bist du?" "Ich bin ein Ameisenbär!" "Glaub ich nicht..."

Was haben Wolken und Männer gemeinsam? Wenn sie sich verziehen kann es doch noch ein schöner Tag werden.

Warum sind Frauen eher hübsch als intelligent?? Weil Männer besser sehen als denken können

Treffen sich zwei Männer in der Wüste. Sagt der eine: "Hey du!" "Wer? Ich???"

Was war der erste Mann auf dem Mond ? Ein guter Anfang

Was muss eine verführerische Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen? Den Stecker des Fernsehers.

Was macht die Frau morgens mit ihrem Arsch?? Sie schmiert ihm ein Brot und schickt ihn zur Arbeit!

ER: "Liebling, wenn Du mich noch einmal küßt, gehöre ich Dir für immer!" SIE: "Danke für die Warnung, Schatz."

Warum haben Männer ständig Mundgeruch? Weil sie nur Scheiße labern.

Warum sind die Blondinenwitze so schrecklich albern? Damit die Männer was zu lachen haben.

Wie sortieren Männer ihre Wäsche? In zwei Stapeln: "Dreckig" und "Dreckig, aber tragbar"

Wird ein Mann von der Polizei angehalten. Sagt die Polizei: "Wir suchen einen Massenmörder!"
Sagt der Angehaltene: "Ich kenn keinen!"
10 Minuten später hält der Mann die Polizei nochmal an und sagt: "Na gut, ich machs!"

Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt
von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"

Die Schürze gehört um die Frau, die Frau gehört hinter den Herd, der Herd gehört in die Küche, die Küche gehört in den Keller, und der Keller gehört unter Wasser ...und das Wasser unter Strom

Was hört man, wenn man sich einen Kebab ans Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer!

"Für viele Männer ist Auto fahren wie Sex: Die Frau sitzt teilnahmslos daneben und ruft immer: Nicht so schnell, nicht so schnell!"

»
Ein Albaner geht in
den Waffenladen ... Er fragt: "Haben du Maschinengewehr ?" Antwort : "Nein !" "Haben du Granaten ?" Antwort : "Nein !" "Haben du Messer ?" Antwort : "Nein !" Fragt der Albaner, der sich langsam verarscht vorkommt: "Haben du was gegen Albaner ?" "Ja, Messer, Maschinengewehre, Handgranaten ...." «

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex ...
... mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?" "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei...Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie. Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und schreit.
Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet seinen Vater bei ihr im Bett. Doch auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei.
Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es: Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße!"

Treffen sich ein Kamel und ein Elefant.
Sagt der Elefant zum Kamel:" Warum hast du deine Titten am Rücken?"
Sagt das Kamel:" Haha, das sagt genau der dessen Schwanz im Gesicht hängt!"

Streiten sich zwei Schwule.
Meint der eine: "ach leck mich am arsch!"
antwortet der andere:"heee von versöhnung war nie die rede!"

so hoffe sie gefallen euch!^^

Witze

Witze

Re: Witze